nosce te ipsum

“Нет, ничего, всё в порядке” - твердила я сама себе, прекрасно понимая, насколько это наглая и безутешная ложь.

Простите, но вас покидаю
На день, или, может, на два,
В сущности, это не важно,
Тем более для меня.
Простите, но вас покидаю.

Когда-нибудь вас я покину,
Сожгу все мосты, и моря,
Выпив до дна, закушу
Горькой правдой жестокого мира.
Когда-нибудь вас я покину.

Я так устала от вас.
Мне нет вашей фразы противнее,
Чем людское: “Ах, как вы красивы!”
Хотя им нет дела до нас.
Я так устала от вас.

В ваших лицах читается ложь,
Её не прикрыть одеялом,
В неё правдой ты не стрельнёшь,
Априори нет честной расправы.
В ваших лицах читается ложь.

У меня нету шанса
Сбежать отсюда, иль скрыться.
Разве что в мыслях смириться
С неизбежностью горького краха.
У меня нету шанса…

15.04.13.

Почему жизнь так всегда складывается, что одним везёт, а другим нет? Одни всегда на верхушке пирамиды, а другие вынуждены либо болтаться внизу, или же работать, как ломовая лошадь, чтобы подняться хотя бы на миллиметр?
С детства нам внушают, что все люди равны. Но потом мы взрослеем и перед нами открывается совершенно иная картина. О каком равенстве может идти речь, если мы по жизни за кем-то гонимся, стремимся быть лучше кого-то, пытаемся не ударить в грязь лицом и не опуститься ниже плинтуса?

Мне грустно. Опять. Такое чувство, словно это состояние неудовлетворённости и меланхолии является чем-то нормальным, совершенно привычным и обычным. Это тяжело осознавать, что когда ты счастлив - ты сразу ищешь подвох и понимаешь, что долго это не продлится. И после состояния полного счастья резко приходит привычная, уже прижившаяся, грусть, а ты всё также снова будешь жить в своих мыслях. Я устала, просто устала. Ощущение жизненного застоя и какой-то недоговорённости сводит меня с ума, мне хочется что-то сломать, а иногда хочется закутаться в плед и спать денька два, чтобы никто не беспокоил, изолировавшись от мира целиком и полностью.

А ещё чаще мне хочется уехать туда, где никто меня не найдёт и не потревожит. Просто бродить по тихим безлюдным улицам ранним утром, когда солнце ещё не взошло, а на лужах тонкая корочка из льда, слушать музыку, подходящую под настроение на все сто процентов, и ни о чём не думать. Разве что, думать о том, что же там, за горизонтом… Там твоя жизнь, твой старый город, всё то, от чего ты убежал. Ты убежал, но свои проблемы прихватил вместе с собой, а значит, от мыслей не скрыться. Они всё равно будут лезть предательски в твою голову, разрывая кровотоки изнутри, а потом ты вновь задашься вопросом: “Зачем?”
Зачем я так поступаю, почему я не делаю этого, для чего я вообще что-либо делаю? Вся жизнь состоит из одних вопросов, и едва ли хотя бы на парочку из них найдётся ответ. А мне всего-то нужно - плечо, в которое можно уткнуться, поддержка и взаимный теплообмен. Хоть капля понимания. Настоящего. Я всегда стараюсь всем помочь, я всегда стараюсь взбодрить, если человеку плохо, но в ответ - всем плевать. Кто-то отталкивает, кто-то нехотя принимает, но никто и никогда не разделил этого тепла. Всё как-то нехотя, из вежливости. Искренности мало. Мало чистоты людских эмоций. Одни маски. Нельзя так жить, но приходится смириться. Иначе ты погрязнешь в этом обилии несбыточных мест, разрушенных замков и разбитых вдребезги чувств.

За два последних дня в моей голове успели побывать миллионы мыслей. Сейчас я нахожусь в такой ситуации, когда не знаешь точно - что вообще думать, как себя вести, да и что вообще в итоге будет. Одно я знаю точно - мне нужно полностью изменить мышление. Я постоянно сомневаюсь, боюсь, часто мыслю очень пессимистично. Плохие мысли блокируют хороший исход. Если ты мыслишь в позитивном ключе - мысль рано или поздно станет реальностью, на себе проверено и не один раз. На руках слишком мало фактов, слишком много предположений, лишних и не лишних мыслей. До сих пор не знаю - правильно я поступила или нет, но думаю, что да. По крайней мере, начало положено, а если я знаю и не точно, то хотя бы так.

Каждый человек в нашей жизни несёт нам ряд определённых уроков. И пока мы не поймём то, что он хотел до нас донести - мы не получим вознаграждение. Жизнь - игра, мы проходим уровни, получаем бонусы, и постоянно движемся к чему-то более глобальному. А потом натыкаемся на босса и нужно приложить немало усилий, чтобы его победить. Босс - это ты сам, твои внутренние страхи, которые нужно победить, чтобы достичь цели.

Настоящего счастья, как и настоящей любви, невозможно просто захотеть и получить, как по мановению волшебной палочки. Нужно пройти через многие препятствия судьбы, победить самого себя, и только тогда можно получить то, к чему ты так долго шёл всё это время. Я уверенна в том, что ты вернёшься, но не уверенна в том, что чувства из прошлого ещё играют для тебя какую-то роль
Я не знаю что будет, даже предугадать не могу. Но, чувствую, произойти сейчас может что угодно, и это что-то может изменить всё…
Мне хочется верить в то, что всё получится. Что бы кто не говорил, но я не могу отпустить этот фрагмент своего прошлого. То ли от скудности настоящего, то ли ещё от чего, но именно эта часть прошлого уже так прочно въелась в мою жизнь. Это неправильно, но что я сделаю? Правильно Лена говорила - это, как старый советский пластырь на ране. Я его отрываю потихоньку, жалея себя, мне больно, но при этом я никак не могу отклеить его до конца, в то время как можно было бы резко его оторвать - да, это больнее, но быстрее, и после этого ты бы уже не мучил себя мыслями об этом пластыре.

Я обладаю способностью исполнять свои желания, но одно, как бы я не хотела, исполниться почему-то не может. Я не знаю что будет, я не знаю что делать сейчас. Я запуталась ещё больше, но в то же время появилась какая-то надежда. Под лежачий камень вода не течёт, поэтому нужно что-то делать, да вот нужно ли это кое-кому другому?

Мне предстоит ещё многое испытать, через многое пройти, чтобы стать сильнее и решительнее. Пожалуй, это сейчас моя главная цель.
Ну ты же верил в меня. В ту маленькую, глупую и наивную девочку.
И ведь я так и не смогла найти никого даже чуточку похожего на тебя.
Лучше бы этого всего вообще не было изначально. Но если бы этого не было, кем бы я была сейчас?

Я не знаю как можно описать то, что происходит сейчас в моей голове. Путаница - никак не иначе.
Хотела разобраться - в итоге получила ещё больше вопросов сверху.
Выходит, всё, во что я верила - ерунда.
И от того, что во мне по этому поводу ни одной эмоции - ещё хуже.
Разве что, голова болит.
А чего расстраиваться вообще?
Может, действительно стоит поставить точку раз и навсегда. И больше не вспоминать. Пожалуй, для этого нужно время. Много времени.
Сначала было чувство, что у меня болевой шок, и только теперь до меня всё дошло. Жаль, что я никого никогда не слушаю. Если бы я по совету всех оставила в покое свои воспоминания - ничего бы не было.
Ни ноября, ни сейчас бы не пришлось разбираться. А ведь я действительно могла и дальше жить в неведении - было бы меньше почвы для размышлений.
А сейчас… Да ну к чёрту, пора уже завязывать с этим всем. Люди меняются, а прошлое так и остаётся прошлым. Как ни крути.

Всё просто - в моём иллюзорном сознании произошёл крах мыслей. Очередное падение воздушных замков. Не привыкать, вроде как.

а мне кажется: все будет хорошо, и не важно с тобой или без. нет, ты знаешь, еще не прошло, и из снов моих ты не исчез. я все так же скитаюсь безмолвно, и ловлю образ твой средь толпы. сердце мне все еще не покорно, до сих пор в нем живешь один ты. но порою, в минуты отчаяния, беспощадно сгоняю любовь, я сжигаю до тла обещания, я клянусь: не вернусь к тебе вновь.

и однажды смогу не вернуться, безвозвратно уйду. навсегда.
я сумею не обернуться, но забыть не смогу. никогда.

Я хочу, чтобы мы с вами умели говорить “спасибо” тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. но оно непременно научило нас чему-то важному.

Сегодняшнее утро было, определённо, особенным. Оно было не таким, как все предыдущие. Мой утренний распорядок всегда один и тот же, но сегодня в него добавилось совершенно новое настроение, другое, абсолютно новая мысль, которая раньше не посещала мою голову. Сегодняшним утром я вдруг поняла, что мне надоела эта история без конца и начала. И решила я, что сегодняшний день - это поминки и захоронение моей любви, моих воспоминаний. Знаю, звучит немного страшновато, но иным образом я сей процесс назвать не могу, язык не поворачивается. Жаль, что я до этого никого не слушала и продолжала страдать, оплакивать прошлое и жить в своём вымышленном мирке сказок и воздушных замков. Что же - замки разрушились. Сказки перестали быть сказками, превратившись в некий миф моего подсознания. Но, видимо, этот этап жизни был мне необходим - правильно же говорят, что пока сам на грабли не наступишь - мудрее не станешь, и что бы тебе не советовали - ты всё равно прежде всего руководствуешься своим опытом. Итак, для того, чтобы расставить мысли по полочкам мне понадобилось 4 с половиной месяца. Не знаю, навсегда ли это, или хотя бы надолго ли, но я даю себе обещание больше не думать об этом человеке днями и ночами. Сегодня я ещё могла дать себе слабину, что-то припомнить, но дальше - ни единой мысли. То, что было - это прошлое, это то, что уже, увы, никак не вернуть. Я не владею особым даром поворачивать время вспять, но, если так подумать, мне это и не нужно. Я безумно благодарна этому человеку за всё, что он для меня сделал. За всё, чему он меня научил. Ведь именно благодаря ему я поняла что такое любовь…
Не знаю даже, почему меня так вдруг отпустило, но именно сейчас у меня появилось ясное осознание того, что пора в этой ситуации ставить точку. Уж слишком надолго она затянулась, сколько можно себя мучить, верно?)
Не уверенна, что я когда-нибудь снова его встречу или спишусь, ой как не уверенна, но если это произойдёт… пусть будет всё так, как должно быть. Во всяком случае, я бессильна, если бы была возможность - я бы приложила все усилия, но нет. Значит, так должно быть. Судьба непредсказуема, но управлять ей можно, главное - подобрать подходящие ключи. Но как бы то ни было - я всё равно чувствую чем-то внутренним, что это ещё не конец. И при этом всё равно чисто для себя я поставлю точку. Карандашиком. Жирненькую точку. Не получается у меня сказать тут “навсегда”. “Забыть навсегда”. Не получается.
Чувства были, были очень сильные, а значит - бесследно не пройдут и из памяти не исчезнут, но сейчас я уже готова зарыть их куда подальше, на самые глубины души, потому что они делали мне больно. Отныне они будут вызывать у меня лишь улыбку на лице и ни единого приступа меланхолии. Да.

Ты - мой залог счастья и в то же время то, что убивает меня сильнее всего.
Когда твоё жизненное состояние зависит от одного единственного человека - становится грустно. Вот почему я не хочу любить. Любовь - это зависимость, это болезнь, от которой нет лекарства.
Нет инъекции от воспоминаний, что день ото дня делают всё больнее.
Нет таблетки или микстуры от чувств.
Ведь я по натуре человек независимый, а значит - это вдвойне пытка для меня. Для независимого - зависеть.
Всё, что я чувствую - прострацию, опустошение, эмоциональное изнеможение. Казалось бы, ещё чуть-чуть и выдохнусь, но продолжаю существовать также, как и раньше.
Каждое утро начинается у меня одинаково - заимела привычку вставать именно с правой ноги, будто из-за этого день станет лучше, а настроение чуть более хорошим. Но, как и ожидалось, всё, как всегда, нормально. Нормально. Да, у меня всё нормально. Норма, она такая - никакая, это что-то среднестатистическо­е и никак не выделяющееся.
Мне надоели эти мысли, мне надоело себя грузить, но они, словно меня преследуют. Или же это я сама, дура, не пускаю их. Отпустить бы, а.
Наверное, я просто до сих пор не могу смириться, поверь в то, что ничего нет. Это безнадёжно, бесполезно и бесконечно. Бесконечности же нет.
Ты как-то открыл для меня Radiohead, прямо как знал, что они будут кстати. В самый раз, под настроение, кто бы мог подумать, а вроде - такая мелочь, ставшая чем-то любимым и неотъемлемым.
Я впервые переживаю такой сгусток несовместимых эмоций из-за какого-то человека. По факту - я живу воспоминаниями о тебе, потому что настоящего, связанного с тобой, нет и вовсе, о будущем вообще молчу. Что ещё остаётся, если я так нуждаюсь в этом? Как, в этом… в тебе, в общем. И столько уже постов посвятила одному и тому же, однако, а ещё стихов, и песен и цитаты все в книгах напоминают об одном и том же.
Моя жизнь разделена на ДО и ПОСЛЕ. Хотя нет, ещё на счастливый апрель 2011. Я была маленькой, ещё ничего не подозревающей девочкой. Казалось бы - два каких-то года, а всё настолько изменилось. Жизнь удивляет меня с каждым разом всё больше, а особенно тем, что маленький промежуток приносит столь много нового, ещё не открытого и неожиданного.
ДО - тот самый период сентябрь-октябрь, когда я жила, всё ещё в неведении. И после. То, что длится с ноября и не покидает меня и по сей день.
Точка даже не думает ставиться, я чисто физически и морально не могу заставить себя тебя отпустить, ты тоже где-то там, до куда мне, видимо, не дано добраться.
И где здесь суть?

“То, что вы ищете - тоже ищет вас”.
И тут я понял, что меня накрыло .DD

Никогда не признавала этот днищенский праздник - нет ну правда, в чём его смысл? Чтобы парочки раз в год расщедрились друг другу на подарочки и чтобы одиночки почувствовали, насколько они ущербны и одиноки вдвойне? Какая радость, что я не отношусь ни к тем, ни к другим. Ну одна и одна - одна была, одна и есть, меня это не парило никогда особо. Но сегодня, когда я шла домой… Честно, я ожидала чего-то большего, но получила только отмороженные ручки, усталость и в общем-то ничего хорошего. Хотя нет - мне попался счастливый билетик. Шла я так домой и подумалось мне вдруг, что тщетно бытие, -10 для меня - уже холодно, при чём холод этот какой-то опять больше внутренний. Последний раз я чувствовала такое в ноябре, когда меня настигла затяжная меланхолия. Иногда меня посещает чувство, будто я питаюсь эмоциями. Своими эмоциями. Происходит этот чертов эмоциональный всплеск, выброс импульсов в мозг и, в общем-то, я чувствую внутреннее насыщение, и, как следствие - могу дальше преспокойно существовать в этом бренном мире. Но то, что я чувствую сейчас - не могу точно описать, но это эмоциональное истощение. Похоже на то. Я не чувствую своих собственных эмоций, это какой-то пофигизм, прикрытый улыбкой или же наоборот. Но по большей части мне на всё совершенно плевать. Плевать и не плевать одновременно - в этом вся я, о да с:
И вообще не знаю, чего мне ждать от жизни? Это скучное “течение” мне уже поднадоело, а что я могу сделать, чтобы что-то поменять - не знаю. В очередной раз я как-то запуталась в своей голове… Может, это из-за того, что я долго сидела дома и теперь мне нужно сначала адаптироваться? Хотя это не получится - вроде говорят, что с субботы до 25 февраля закроют все школы в городе на карантин. Да уж, вовремя я вышла с больничного!

На геометрии я даже поняла новую тему, на инглише ничего необычного не было, потом у нас было окно - упарывались вместе с Юлей и Славой х) Весело, лал. Каждый сегодня посчитал своим долгом спросить что у меня было с пальцем и не болит ли он сейчас - мило)
Потом я хотела свалить с физры под предлогом “я ещё на больничном, но в школу пришла просто на уроки”, на что физрук сказал “ну просто погуляешь там с нами, гулять же тебе можно?”
И ВОТ 40 МИНУТ, 40 ЧЁРТОВЫХ МИНУТ Я ХОДИЛА ПО ПЕРИМЕТРУ КАТКА, ВСЯ ЗАМЁРЗЛА И ЧУТЬ НЕ УСОХЛАСЬ СО СКУКИ
безудержное веселье =( несколько раз ко мне подъезжали Миша, Слава и кто-то ещё, спрашивали, не скучно ли мне ахахах НЕТ, Я ВЕСЕЛЮСЬ, НЕ ВИДИТЕ ЧТО ЛИ КАКАЯ ТУТ ПАТИХАРД
и да, там были симпатичные парниши *кто о чём, а Юля всегда об одном и том же*
Потом купили с Юлей по шоколадке и пошли домой. Пока я ела шоколадку, мои руки окончательно отмёрзли, и в автобусе Юля мне их грела хд Нет ну правда - почему мне ПОСТОЯННО так адски холодно? В школе жарко, на улице мёрзну постоянно, особенно руки, даже если иду в варежках. Странно очень.
Самым большим разочарованием было то, что я ни разу за весь день не встретила Ваню или Дерюгу :ссс

Завтра внезапно 6 уроков, со второго, и то ладно. Домашки задали до кучи, стихи учить, эссе какое-то написать, две карты по географии. Отмажусь - скажу, что не знала / узнала только вечером / не могу пока писать нормально (ну это так и есть, я попишу мальца и у меня палец ломить начинает)
Выслушала ещё лекцию от Петровича на тему “Вот люди со сломанными ногами в школу ходят, а тыыы”
Такие вот дела. День на троечку, праздник - дно, порадовали онли мамины кексики и чашка горячего шоколада.

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: “Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!”
Мне ведь только этого от человека и нужно. “Люблю” и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: “Ты только скажи. Я проверять не буду”. Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. “Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти”. А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь “Ну что? Ещё сидит”. Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. “Спасена”. Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? “Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься”. Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще… Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.

http://prostopleer.com/tracks/5621825PKA9

Случайно наткнулась на видео на ютубе, решила тоже попробовать записать. Я не актриса, вообще далеко не актриса, но мне нравится, как получилось)

Под покровом тьмы я не вижу звёзд -
Застилает туманная дымка
Всё, что раньше было - иллюзии грёз,
В жизнь которые не воплотила.

Слишком много мыслей и много слёз
Я потратила, в общем, впустую,
Но ушедшее время уже не вернёшь,
Не люблю себя я такую.

Целый месяц искала смысл я в том,
Что когда-то его имело.
Но безжалостный вывод в мысли пришёл -
Смысла жизни вообще нету.

Мы живём - чтобы жить, ради чьих-то улыбок
На лице дорогом,
Ради встреч долгожданных без мук и пыток,
Что приносят лишь боль.

Для каждого в мире имеется смысл,
То, что будит его с утра.
И, конечно же, обнадёживающее,
Что “сегодня” - лучше “вчера”.

Но однажды в определённый момент,
Ты разрушишь в корне всё это
Чредой бесконечных бед и побед,
Всё, что было - кануло в лету.

Поначалу, не помня, что натворил,
Будешь искать виновных.
Но это - не выход, ты не сумел,
Не прошёл проверку ведомых.

Часто бывает, что вовсе их нет -
Всё случилось по воле судьбы.
Развела, негодяйка, навсегда или нет
По разным концам земли.

Это всё так похоже на мелкие звёзды -
Незначительны, кажется, вовсе.
Но на деле у них огромная роль -
Быть всегда рядом с теми, кто больше.

И глядя на небо их часто теряешь,
Или просто сразу не видишь.
Но если увидел - отнять не позволишь,
Привязавшись всем сердцем, слышишь?

Априори так сложно - сейчас и когда-то
“Того самого” не потерять,
Прежде, чем отыскать, ты борешься заново
За титул достойного побеждать.

~

И пока ты есть на пути моём -
Ничего мне больше не надо.
Лишь бы ты всегда оставался в нём -
В моём сердце тёплой отрадой.

29.01.13.
Посвящается всегда одному и тому же.